El otro día mientras me encontraba en facebook viendo una foto que subió mago (Soñé que me querías invitar las cheves) leí que varios se quejaban de la muerte del viejo foro, mientras que negro defenía la decisión excusándose en la poca participación en los temas de los usuarios y afirmando que en un blog la celeridad no es tan fundamental.

Cheves

Así que decidí crear un foro en el hosting, el foro será secundario. Mientras el chiquero.net seguirá siendo un blog, ahora podrán contar con un foro donde pueden ahondar en los temas que se traten en el blog o crear tópicos nuevos. Así que ya no habrán excusas, tienen el foro de nuevo y sólo de ustedes dependerá que siga existiendo o que vuelva a morir.

La instalación fue rápida y sencilla, aún me falta arreglarle algunas cosas, pero todo dependerá de la participación de las personas que aún siguen el sitio.

Necesito que dejen sus opiniones y sugerencias en los comentarios.

Saludos y hurra por mi primer entrada al blog, ahora que tengo tiempo espero empezar a contribuir.

Edit: La dirección del foro es http://foro.elchiquero.net y podrán encontrar el link de acceso en la sidebar de la derecha.

Despues de checar esta nota, que relata como un vagabundo de las calles de Paris: se dió vida de excesos y lujos a costillas de un hotal de Francia, al hacerse pasar como secretario de principes y jeques arabes, me vinó a la memoria este capitulo de TOP CAT:

Y en el mismo portal me encontré esta otra nota, que narra la nada atraticva (fisicamente) historia de una pareja britanica que con el fin de poder pagar la boda de sus sueños, han hecho 3 peliculas de esas picosonas, PORNO PUES; y hasta el momento no les ha ido tan mal por que ya han juntado 1300 pounds (algo asi como 26 000 de los mejican pesitous) y dicen que todavia les falta filmar otras 4 peliculas (guacala). Tons, se me hizo muy parecido a esta pelicula:

Asi pues, como ya lo dice la frase clicheresca: La realidad supera la fantasia.

Últimamente han atraído mucha atención, y no sé por qué. Los he visto en Canal Once, Tv Azteca, la Rolling Stone, y la Día Siete.

¿De quiénes hablo?

Hablo de 2 de los más talentosos guitarristas que ha dado México al mundo. Su música es enormemente apreciada en Europa, EU y Japón,  donde aparecen en las listas de popularidad (arriba de los Arctic Monkeys y Johnny Cash). Salen en programas de alto raiting en aquellos lados como el show de Jools Holland, o hasta Dancing With The Stars. Son aclamados con justa razón, y escucharlos es una experiencia completa.

Y los dejamos ir. El pueblo mexicano no los supo apreciar y se fueron a Irlanda, donde comenzaron su carrera de verdad. Porque así somos.

Mientras ellos triunfan más allá de nuestras fronteras, nosotros escuchamos cosas como Fey, María José, Lady Gaga o Shakira. Y me parece alarmante. Me alarma que como nación no tengamos la cultura suficiente como para apreciar el talento VERDADERO, y preferamos oír oooootra canción pop que suena igual a todas las demás, y que habla de lo mismo que todas las demas. Me alarma que no tengamos la cultura suficiente para apreciar el esfuerzo VERDADERO, y preferamos votar por algún alumno de La Academia (a excepción de Yuridia que la neta no canta mal).

Me alegra que estos jóvenes se hayan ido de aquí, porque la verdad, no los culpo. México es un país de mal gusto por definición. Para todo. Para la música, para el cine, para la televisión. Para todo.

Para aquellos que, como Rodrigo y Gabriela, sepan que en este país hay MUY poco bueno que ver, les dejo una muestra del talento de estos ciudadanos del mundo.

Ó en tu cara CRAPusculo.

Esta pelicula es por mucho la mejor pelicula de vampiros de los ultimos años, (si no es que la mejor desde Dracula de Bam Stoker) y se trata sobre un niño sueco llamado Oskar que es el niño comun que es abusado por los más fuertes de su clase y sueña con la venganza. Cuando conoce a Eli una niña que se muda al departamento frente al de Oskar hacen amistad, pero pronto se da cuenta de que Eli no es una ñiña normal, no le afecta el frio, no sale de noche, no va a la escuela y no come dulces. A pesar de esto surgue una historia de amor entre ellos, basada en el apoyo que se dan el uno al otro y en la comunicación ( a base de clave morse), que nos revela que pasa cuando no invitas a pasar a un vampiro a tu casa. Decirles más seria arruinarles la pelicula, se que se estrenó en agosto del año pasado y en MX en febrero de este año bajo el titulo de : Dejame entrar, la traducción literal del sueco es: Deja entrar al indicado y me extraña que no le pusieran en mejico : Dejame pasar pa dentro.

A diferencia de CRAPusculo esta pelicula (y libro) no tienen como target marketing a los adolecentes pubertos calenturientos, creo que tienen como objetivo contar una buena historia de la literatura vampirica, objetivo que no cumple para nada “niu mun”.

Pelicula de 10/10.

Lo bueno: Excelente secuencia final en la alberca, me encantaria ver lo que pasa en la superficie, pero es como la diferencia entre poca ropa y desnudo (tu te imaginas lo que quieres).

Lo malo:  Esta ambientada en los años 80. Tal vez seria interesante saber como afectaria la historia de haber sido en la epoca actual. Pero me imagino que tiene que ver con como se afectaria la trama (y su fluidez) con las tecnologias actuales.

ATENCIÓN

Busco 11 hombres del área de Galilea, 20-50 años, pescadores, campesinos, recaudadores de impuestos, rebeldes contra el Imperio Romano, discípulos de Juan el Bautista, etc., dispuestos a convertirse en mártires de una nueva religión.

También un hombre de Judea dispuesto a ganar 30 denarios de plata en un plazo no mayor a 3 años.

Interesados favor de presentarse en el Monte Quantana, en el desierto entre Jerusalén y Jérico, con un bastón, sandalias, y mucha fe. Se realizarán intensas conferencias magistrales alrededor de Palestina que incluyen multiplicación de comida, transmutación de materia, curaciones y resurrecciones.

Preguntar por “El Ungido”, shalom.

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OBJETOS PERDIDOS

Se le solicita de la manera más atenta a la persona que haya encontrado un bastón de aproximadamente 3 codos de altura, y marcas de mordidas de egipcios, que lo devuelva a la brevedad posible.

Favor de no utilizar cerca del Mar Rojo, pues puede provocar efectos indeseables en la marea.

Se recompensará ampliamente a la persona que lo devuelva, con sacos de maná y restos de un becerro de oro. Favor de preguntar por Moisés o Aarón en el Arca de la Alianza, gracias.

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INTERCAMBIO

Cambio esposa, hijos, y ganado viejos por unos nuevos. Estoy dispuesto a sufrir tribulaciones, sarna y fenómenos naturales a causa de apuestas entre seres metafísicos y probablemente imaginarios.

Preguntar por Job el Amado de Dios.

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VENDO

Vendo bolsa con 100 cabellos auténticos de Sansón el guerrero sagrado de Israel.

Con ellos serás capáz de matar leones sólo con quijadas de burro, y podrás acabar con hasta 200 filisteos tú solo. Aprovecha esta gran oportunidad. No acepte imitaciones como “Productos Gilgamesh” o “Hércules SA de CV”, nosotros somos los auténticos.

Preguntar por Dalila en el Templo del Dios Moloc.

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COMPRO

Arca de aproximadamente 300×50x30 codos para escapar a gran cataclismo de proporciones épicas, que tenga establos, nieve, parajes desérticos, y bosques dentro. No puedo explicar mucho.

También compro animales de cualquier especie (limitado a 2 por especie).

Buscar a Noé o a sus hijos, Sem, Cam, o Jafet.

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OFERTA DE TRABAJO

Solicito albañiles, ingenieros y arquitectos para trabajar en gran proyecto mesopotámico. Requisito indispensable: Manejar fluidamente arameo, egipcio, protogriego, sirio, persa, chino, y lenguas indoeuropeas. No presentarse sin ese requisito.

Interesados presentarse con el arquitecto Jean Peter Ramírez Miyazaki en la Torre de Babel.

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Mi mama me dijó: Algún dia serás bueno para algo… Quién iba a decir que ese algo iba a ser matar zombies.

La verdad no es una pelicula con mucha trama, si te gusta ver como despedazan “no muertos”; esta es la mejor pelicula de zombies del ultimo siglo. Comienza con un chavo muy blando para haber sobrevivido al holocausto zombie, pero que obedece fielmente sus reglas.

En el camino conoce a otro wey, (autor de la frase que abre este post) y le pide un raite para llegar al este del pais. Poco despues de eso conocen a un par de hermanas que… mejor vean la pelicula por que aca es donde se pone interesante. Esto les va a sonar familiar, pero desconozco con que nombre la vayan a exhibir en México y tampoco cuando; nada mas imaginen que se estrenó en octubre en USA, y no hay fecha para su estreno. Como ejemplo, Inglorious basterds se estrenó en MXDF el 19 de octubre y en acapuerco hasta el 6 de noviembre, PTRRRRR!!

Lo bueno de la movie definitivamente es el personaje de Woody Harrelson (legaliza, legaliza, legaliza!!!) y la mamacita de Emma Stone.

Lo malo, la verdad; dura muy poco tiempo y el tipillo patetico que parece una copia barata de Michael Cera. Aunque creo que Cera hubiera estado redundante en el papel.

Saben como verla antes de su estreno en cine, haganlo, no se arrepentirán.

Como casi todos en el chiquero somos unos ñoñazos, no creo que Kick Ass necesite introducción, pero por si alguno no lo conoce, se trata de un cómic creado por Mark Millar y John Romita, Jr., publicado cada vez que les da su gana a los autores por Icon Comics (subdivisión “indie” de Marvel).

En pocas palabras, se trata de un puberto cuyo fanatismo por los cómics lo lleva a construirse su traje y salir a las calles a patear traseros. Se supone que se trata del mundo realista en que vivimos, y obviamente, no existen elementos de ciencia ficción o fantasía, por lo que a nuestro “héroe” no le va tan bien como esperaba.

Y bueno, el punto de todo esto es que prácticamente desde que inició la serie hay planes para convertirla en película. Después de un inusualmente rápido proceso de preproducción y filmación (todo entre 2008 y mediados de 2009), tenemos el primer trailer. A pesar de mi desconfianza al ver a Nicholas Cage en el reparto, debo admitir que no se ve nada mal.

AY DEBES DEJAS SALIR ESA FURIA TEN GOLPEA ESTOS COJINES JAJAJA

Situación: Es la hora de la comida y tú vas llegando de la escuela/trabajo/teibol. Te sientas y esperas a que tu amorosa madre te sirva un generoso platillo de variadas carnes y aderezos, acompañado de una firme guarnición, acompañado de un vaso de vino blanco y al terminar, una serie de pastelillos. Toda una degustación que mereces gracias a tu tremendo esfuerzo. Entonces, de la nada, ves que sólo te deja caer un plato hondo con frijoles Y APARTE empiezas a comer y ZAZ una piedra en la muela. Te levantas estrepitosamente, haces el plato a un lado, dices “OYES MAMÁ TE PASAS DEVERAS EH CÓMO PUROS FRIJOLES NO MANCHES”, y haces tu drama, te pones rojo y se te salen los ojos del coraje.

El consejo de la psicología pop: Acabas de molestarte, y toda esa furia debe ser liberada en objetos inanimados, para que evite salir al mundo y ofender a tus seres queridos, así aprenderás a controlarte.

El consejo de LA TODOPODEROSA CIENCIA: Las terapias catárticas no funcionan en lo absoluto. De hecho, provocan que desees enojarte más seguido. Al liberar tu furia en objetos inanimados, creas el hábito de hacerlo cada vez que te enojas, y obviamente, no siempre hay cosas que golpear o gritarles. La mala noticia es que, biologicamente, las sustancias liberadas en los momentos de enojo son adictivas, y las terapias destinadas a redirigir esa ira, en lugar de controlarla, manejarla, y aprender a desarrollar un sentido crítico en esos momentos, sólo la acrecentan. Es como si quisieras dejar de beber, embriagándote.

El consejo del Ciudadano Negro: Deja de ser una perra  y compórtate.

NO CHAVOS ES QUE SI CREEN EN USTEDES MISMOS TODO ES POSIBLE Y PUEDEN HACER REALIDAD SUS SUEÑOS VIVA LA ACADEMIA NUEVA GENERACIÓN JAJAJA

Situación: Eres un personaje de una película no-animada de Disney, ya sabes, esas que son para niñas o niños que terminarán poniendo una estética o en un programa de espectáculos, en la que juegas basquetbol o beisbol o cantas o bailas o qué sé yo. Al principio eres un bueno para nada y todos se burlan para ti, pero eso no importa, tú crees en ti mismo y haces oídos sordos, entonces en las finales estatales, los chicos malvados de la otra escuela van ganando por 50 puntos y el entrenador duro decide meterte en los últimos minutos del juego y ZAZ OH DIOS MÍO LO HAS LOGRADO 100 PUNTOS EN 30 SEGUNDOS TU EQUIPO ES CAMPEÓN. Que pasen los créditos y la cancioncita ñoña de happy punk.

Lo que dice la psicología pop: Auto-estima es la palabra clave. La primera parte del éxito es tener una actitud ganadora y nada más, eres un triunfador y el mundo está a la expectativa. No por nada los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez son los más leídos en México, según la Encuesta Nacional de Lectura de 2007.

Lo que dice la MAGNÁNIMA CIENCIA: Es una teoría que entiende todo al revés. Las personas exitosas no son así por tener buena auto-estima, au contraire, tienen buena auto-estima porque son exitosas. En lugar de enseñarle a la gente a creer en sí mismas sólo porque sí, debe mostrárseles cómo lograr lo que quieren (ser asertivos, habilidades de comunicación, destrezas, preparación profesional). El auto-premio sin razón lleva al individuo a crear una falsa imagen de sí mismo, dándole la idea de que puede enorgullecerse de cosas que no ha hecho, y en el futuro, volverse agresivos cuando su sentido de superioridad es cuestionado.

Lo que dice el Ciudadano Negro: Si tienes un talento, úsalo, o aprende el de otros. Sergio Andrade no violó tantas niñas sólo proponiéndoselo.

AY ES QUE YA SABES SE METIÓ EN UNA DE ESAS RELIGIONES RARAS CREO TESTIGOS O ALGO JAJAJA Y PUES ES UN BORREGO Y ESTÁ TONTO Y NO SABE PERO YO SÍ EH.

Situación: Acabas de descubrir el ateísmo, felicidades. Bienvenido al mundo de la gente que cuestiona, pregunta, e investiga a fondo. A tus tiernos 13 años ya eres todo un libre-pensador y ni Noam Chomsky se te compara. El ser ateo te da la superioridad moral para burlarte de la gente religiosa, para gritarles “borreeeeegooooooooos” en la calle y poner Iron Maiden cuando llegan los testigos de Jehová a tu casa PORQUE ERES BIEN MALOTE GROAR.

En la opinión de la psicología pop: La gente que necesita tener una religión para ser feliz, es porque tiene miedo de razonar y hacer caso de las evidencias. Es gente a la que le lavaron el cerebro para aceptar doctrinas que rechazaría en un estado mental óptimo.

En la opinión IMPARCIAL DE LA CIENCIA: Las personas que pertenecen a cultos o sectas, incluso aquellas que son destructivas, son personas tan inteligentes o más que el público promedio. Son personas preparadas, profesionistas, etc. Y además, no están locos. La gran “trampa” de las religiones es que son un grupo social, y satisfacen esta necesidad en personas que de otra forma, buscarían otro grupo social. Somos seres sociales y necesitamos relacionarnos, y para algunas personas, eso las hace felices y no le causan problemas a nadie.

En la opinión del Ciudadano Negro: Ocúpate de tus aficiones y deja de preocuparte por las de otros, che ocioso.

OYES YA SUPISTE QUE LAS CANCIONES DEL ROCK AND ROLL TRAEN MENSAJES SATÁNICOS JAJAJA

Situación: Tiraste todos tus discos de Led Zeppelin porque te dijeron que si los oyes al revés, una voz te dice que te suicides o que adores al Diablo. Ante tal maremágnum de evidencias, hiciste lo correcto y alejaste esa influencia de tu sacrosanta mente.

La psicología pop se levanta y dice: Es posible incorporar conductas e ideas ajenas al individuo, si este no se da cuenta. Con mensajes subliminales, o con neurolingüística (técnica que consiste en controlar la personalidad de un individuo mediante palabras), se accede a un nivel subconsciente en la mente, desde la cual se maneja el actuar de la persona.

La IMPLACABLE CIENCIA se levanta y dice: La mente humana es incapaz de captar mensajes que sólo tienen sentido cuando se escuchan hacia atrás. Es como meterle un disco a una computadora, con el lado de los datos hacia arriba, obviamente, nunca podrá leerlo. Y eso de la neurolingüistica, es una pseudoteoría que nunca ha tenido validez ni seriedad. Nadie puede controlar lo que otro piensa con técnicas así de pastiches.

El Ciudadano Negro se levanta y dice: De ser así, todos escucharíamos rock, tomaríamos Coca-Cola, y nos asesinaríamos mutuamente.

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Extra: Los detectores de mentiras no sirven.

Estuve sin postear por mucho tiempo pero tengo una justificación incuestionable: he estado bajando porno. Y ustedes dirán: “no chavo el porno es malo, mejor invita a tu novia a tomarse una nieve sanamente en el parque” y luego Negro dirá AJAJAJ NI LO SACAN DE SU CASA y Gomita comenta UY QUE PUES ANDREA TE PONEN EL CUERNO CON LA MANO y Culero sigue virgen y Sier tiene diabetes.

Pero no, no se trata de porno cualquiera, sino de finas parodias de amenas películas familiares. Películas que, por políticas del servidor, no puedo compartir por este medio, pero si gustan que las suba a RapidShare, pídanmelo por correo.

Van desde Alicia en el País de las Maravillas: Un Porno Musical, Edward Penishands a Matrixxx o Porn Wars (Episodios del I al III), entre otros.

Les dejo unos posters (censurados, of cors) y al final un video de escenas sin cojines de Edward Penishands.

Atención, gente anciana (como el Frankie) o que no haya jugado Xbox 360: Los “logros desbloqueados” son pequeñas recompensas de los juegos de Xbox 360, que te aparecen cada que completas cierta tarea, que si bien no es importante para terminarlo, es comúnmente entretenida o curiosa.

Pero…qué tal si hubieran logros que desbloquear EN LA VIDA REAL…

TAN TAN TAAAAAAAAAN.

¿Cuáles serían y cuáles habrías tenido tú?

Pongan los suyos…