Cuando Mark David Chapman jalo del gatillo para asesinar a John Lennon en diciembre de 1980, cargaba consigo dos posesiones:  el arma homicida y un libro que le acompañaba a todos lados The Catcher in the Rye; el hombre que disparo a J.F. Kennedy asi como el tirador de R. Reagan tambien tenían un volumen del mismo libro, el morbo social dicto entonces que el libro habia influenciado a estos hombres a cometer tales actos.

El Guardian entre el centeno, novela  escrita en 1945 por el estadounidense J.D.  Sallinger se tradujo a varios idiomas producto de la morbosa curiosidad  que los actos precedian, mas alla de la relación que le han atribuido; el libro nos presenta una trama sencilla que se desarrolla en un fin de semana cuyo protagonista (Holden Caulfield) de 17 años asume el rol de inconformidad y desenfado a las reglas sociales que caracterizan a su edad, con un final nada extraordinario la lectura se hace sentir en los momentos en los que Holden busca con desenfreno llenar los huecos existenciales de su ser.

Resulta ironico que el injusto estigma atribuido a El guardian entre el centeno haya servido para que la lectura traspasara las fronteras y fuera traducida a mas de 5 idiomas en varias ediciones y para que personas como yo; llevadas por ese morbo encontrarán tan buen libro de paso en el camino.

J.D. Sallinger. El guardián entre el centeno. Alianza Editorial Madrid 2002

http://200.2.12.152/wwwisis/anexos/marc/texto/AAM8264.pdf

Hoy

“Sí, es cierto, lo hice. Lo confieso”.

Pobre idiota. ¿Por qué pensé eso? ¿Por qué pensé en decirlo, así nada más?

Por idiota, por eso. Pero ya no hay tiempo, hay que actuar rápido, hay que mover esto, no puede quedarse aquí nada más. Nadie puede verlo…

Dios… ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy pensando? ¿En qué me he convertido? Yo, de entre todos…

Yo pensé que era diferente. Que era mejor que la mayoría, que al ser como soy, una persona paciente, tranquila y sin problemas, era mi deber religioso guiar al hombre común por el camino de Cristo. Era un trabajo que realizaba con gusto. Mi aportación al mundo. Era el digno instrumento del Señor.

Y lo tenía todo. Una vida sin sobresaltos. Una iglesia cuya feligresía que me escuchaba y respetaba. Un pueblo al que podía enseñar, educar, y llevar por el sendero de la adecuada religión. Yo era el cura del pueblo. Yo soy el cura del pueblo.

Yo soy el pastor, el que va siempre adelante. ¿Cuándo fue que el camino se llenó de espinas?

Ah sí, sí lo sé. Cuando conocí a Raquel. Cuando sus ojos me cautivaron, su boca me capturó, y sus piernas me ejecutaron. Cual unidad militar entrenada para exterminarme. Cual veneno sabor a miel. Y yo me entregué encantado al enemigo de piel de seda.

¿Lo habrá hecho a propósito? ¿Habrá sido ese siempre su objetivo? No lo creo, su inocencia mundana era casi su talento. ¿Habrá sido una prueba de mi Señor? ¿Quisiste probarme, Padre mío?

Pues fallé. Me enamoré de ella. La tomé en mis brazos y sucumbí. Caímos juntos en el desdén carnal.

Sí, es cierto, lo  hice. Lo confieso.

Y ahora en esta noche lluviosa, he decidido terminarlo todo porque no soporto más. Le dije que nos veríamos en la plaza del pueblo, que tenía algo importante que decirle. Al parecer ella también, pero no importa ahora.

Está todo consumado. La he visto por última vez. Y me siento liberado.

Dios… ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy pensando? ¿En qué me he convertido? Yo, de entre todos…

Mañana

- No lo puedo creer.

- Sí, es cierto, lo hice. Lo confieso.

- Eres un idiota.

- ¿Por qué?

- Eres un monstruo, un bastardo.

- ¿Yo? Pero si soy el cura del pueblo.

- Estás sonriendo, maldito imbécil. Eres un jodido enfermo. No sé ni siquiera por qué estoy hablándote, debería tomar una de mis herramientas y…oh Dios, no puedo seguir.

- El segundo mandamiento es “no tomarás el nombre de Dios en vano”, ¿sabías?

- Hijo de perra.

- Catecismo básico, Simón.

- ¿Sabes algo? Siempre supe que había algo malo contigo. No sabía qué, y definitivamente nunca pensé que fuera algo así, pero algo dentro de mí lo decía. Me decía “el padrecito, ese padrecito nuevo, hay algo podrido ahí”. Pero uno dice “bah, qué más da, es sólo un cura, el cura del pueblo”. Y no, ¿sabes qué eres? Un engendro, un horrible pedazo de hombre. Dios mío…

- Segundo mandamiento, Simón…recuérdalo…

- ¡Y no hay un maldito mandamiento que diga QUE NO MATARÁS PEDAZO DE IMBÉCIL!

- ¿Yo?

- ¡Me lo acabas de decir, estúpido! ¡Citaste a Raquel en la plaza, discutieron y la arrollaste con tu auto, animal! ¡Eres peor que un animal! ¡Los animales no hablan de Dios al pueblo y luego matan!

- ¿Yo? ¿Y tú, Simón? Por favor, eres un cantinero sucio, sin modales, sin educación. Eres escoria, basura ¿Quién dice que no has hecho cosas peores que yo?

Y es en ese momento en el que se levanta de la silla como fiera y se abalanza contra mí, golpeándome con furia brutal y llanto. Empiezo a perder el poco conocimiento que no me había arrebatado el alcohol. Mátame Simón, por favor. Cuento contigo para que seas el instrumento de la justicia divina. No balbucees acerca de Raquel y su “gran regalo”, sólo mátame. Te lo ruego.

Dios… ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy pensando? ¿En qué me he convertido? Yo, de entre todos…

Ayer

No pensé que doliera tanto. Para su edad, aún es fuerte. Una mano bien curtida de años de cortar carne, trabajo en el campo, y criar hijos. Y una hija.

La hija que la ha deshonrado. La hija que ha traído una vergüenza a la familia de la que tal vez nunca se reponga. Y me ha dicho de todo, pero nada más noble que “ramera”, “sucia”, o “bruja asquerosa”.

¿Costaría trabajo pensar que quién me acaba de abofetear es mi madre? ¿Costaría trabajo pensar que hace unos meses me dijo que quería que me buscara marido pronto? ¿Costaría trabajo pensar que no me siento digna de las lágrimas que derrama en este momento?

Yo soy Raquel, la hija mayor, la que siempre va adelante. ¿Cuándo fue que el camino se llenó de espinas?

Ah sí, ya sé. Cuando me enamoré del cura del pueblo. Cuando su voz me bendijo, sus palabras me deleitaron, y sus ojos me tomaron. Como un ángel destinado a salvarme. Como un lago en el que me ahogué. Y me entregué encantada al amigo de piel áspera.

Por eso, cuando mi madre me exigió la verdad, no pude ocultarlo. Porque era una sensación que luchaba por salir y devorarme por dentro.

“Sí, es cierto, lo hice. Lo confieso”.

No pensé que doliera tanto. Pero no me importa. Él y yo hemos creado algo hermoso. Y sé que no es una simple emoción de muchacha tonta, “una estupidez de primavera” como dice mi madre. Sé que no es así, por una simple razón. Pienso decírsela mañana en la noche en la plaza del pueblo, donde me ha citado. Dice que tiene algo importante que decirme, yo creo que quiere escaparse conmigo, porque obviamente nadie entendería lo nuestro en este pueblo.

Y nadie entendería el gran regalo que le tengo tampoco. Mi razón. Lo que hace que sepa que esto no es una tontería, que es algo en serio. No resistí la tentación y se lo dije a Simón, el cantinero. Merecía saber. Un hombre sencillo que fue el que me ayudó a conocer mejor a mi querido amante.

¿Debería llamarlo “amante”? ¿O novio? Quizá “futuro esposo” suene mejor. No sé. Ja, es curioso, pero no sé cómo llamarlo, nuestra relación es rara. Especial, me gusta más llamarle “especial”.

Pero a final de cuentas, no importa cómo le llame yo, porque en unos meses alguien empezará a llamarle “papá”. Ese es mi gran regalo para él. Esa es mi razón. Es lo que hace que sepa que esto no es una tontería, que es algo en serio.

Dios… ¡Gracias por esto! ¡Gracias por él! ¡Me he convertido en madre! Yo, de entre todas…

Californication trata de muchas cosas, la principal: la vida de un escritor que tiene demasiados fracasos en su vida, escribio grandes libros en el pasado, pero ahora, no tiene de que escribir, se mudo a los angeles por peticion de su no esposa, vive en constante depresion y en constante ebriedad, tras separarse de su no esposa, su vida se dedico a embriagarse, drogarse y coger como un simio sin control.

Sus mas allegados recienten esto, su hija Becca, se decepciona dia a dia al ver a su padre fracasar en su vida, su agente se queda sin trabajo por las depresiones de este, su no esposa vive en la cuerda floja de no saber si volver con Hank o mantenerse en la idea de que el apesta y es un culero.

La primera temporada te enamora totalmente, al ver que su no esposa se casara con otro, que una chica de 17 engaña y chanteja a Hank por tener sexo con el. Hank cree estar enamorado de su no esposa y a su vez sigue cogiendo por todas partes.

En la segunda temporada le dan mas giro a las historias, lo unico que escribe es robado por la chica de 17, el agente se queda sin trabajo y se vuelve un ebrio desobligado, un largo etc. Es una buena serie que te cautiva por la actitud tan (diria mi padre) Rocker del protagonista.

How I Met Your Mother (como conoci a tu madre)

En el 2030 o algo asi, una cabeza flotante decide contarles a sus dos hijos adolescentes como fue que conocio a su madre. La historia comienza en el 2005, desde el primer capitulo te causa mucha gracia. Y lo divertido es que con cada cita o similar, solo deseas que Ted Mosby encuentre a esa mujer ideal o deje de ser un idiota por fin.

Tiene uno de los argumentos mas creativos, porque ya sabes en que terminara todo, pero aun asi, sigues al pendiente de que pasara!! con cada momento ries, no hay capitulo que no te haga sonreir, y se ha mantenido fresca y creativa durante 5 temporadas.

Si hiciera un top de las series comicas que mas me han hecho reir y disfrutar, himym estaria entre mis primeros 3 lugares, por muchas razones. Ademas de todo, tiene un monton de cosas extras para sus fanaticos, las paginas de internet que mencionan en la serie como la de el curriculum de un personaje, existen de verdad, los momentos de risa no faltan en ningun momento. No se como mas describir a una serie tan divertida. Simplemente veanla, aunque sean dos capitulos, no se arrepentiran.

Héctor de Troya. La Ilíada, Canto XXII, línea 304-5

Hace no mucho me enteraba que un conocido mío se había suicidado. Era emo y como podrán suponer, su muerte fue tan homosexual como su vida: Se suicidó con pastillas.

Aush.

No hay nada más cobarde que suicidarte con pastillas. Así se mató Hitler, Michael Jackson, y Fabiruchis (o se está tardando). Sólo lo hacen para llamar la atención porque no tienen los HUEVOS para suicidarse como lo hacen los hombres. Y no hablo sólo de dispararte en la boca o sumergirte en ácido. Hablo de muertes verdaderamente varoniles que parecerían sacadas de una película de mafiosos setentera.

Por eso, El Chiquero Inc. te quiere, y te recomienda formas de morirte en un último semblante de gloria. No seas recordado sólo como “ah el mariconcito que se tomó una lata de veneno para ratas ay sí ay sí todo paralizado el puñal”…sino como “ah ESE cabrón”…sí, ESE cabrón…dos palabras que resumen una vida (y una muerte) de puro metal. Comenzamos.

• EL BAILE DE LA MUERTE. Es viernes en la noche y como todo desquehacerado sales a ver a quién jodes. Entras al bar y te pides unas de vodka para agarrar calor. De repente, en la mesa del lado opuesto ves a una chava güerita bien arreglada y perfumada. Víctima perfecta. Te acercas y a pesar de su obvio desagrado por tu persona, sigues contándole de esa vez que conociste al Kikín Fonseca en un baño de gasolinería. O tal vez, vas a un lugar de esos donde la gente baila, disco o antro o como le digan…y comienzas el ritual de apareamiento. En cualquier caso, la mujer se harta de ti y llama a su novio, el cual tiene un sospechoso parecido con este tipo.

• HOMBRE vs NATURALEZA. Nada ameniza más una aburrida ida al zoológico que demostrarle a la madre naturaleza que aún con el calentamiento global y el surgimiento de la raza negra, la humanidad aún no está debilitada y puede dar pelea. Salta esa cerca, desnudo y pellízcale los testículos a “Simba”, el león que todos aman. Menos tú. Si no te mata de un zarpazo, al menos te contagiará de sarna.

• ÁRBOL DE NAVIDAD ECSTRIM. Ingredientes: Bote de gasolina, muchos cuetes de todos los tipos, especialmente “buscapies”, “cebollitas”, “chispitas”, “palomas”, “tronadores”, “mariachis locos”, “ajolotes”, “quemaquema’s”, “aguijones”, y demás con nombres jocosones. También necesitarás de tu persona desnuda (otra vez)…ah, y un árbol de Navidad que funcione…esperen, siento que olvido algo…bueno en fin. Preparación: Rocía generosamente la gasolina en tu cuerpo, especialmente en tu cara y orificios naturales, corre gritando cualquier profanidad que se te ocurra hacia el árbol, enciende los cuetes, y lánzate desde la punta de…LA TORRE EIFFEL…eso era lo que olvidaba. Mejor. Navidad. Ever.

• CAMIOÑERO. Súbete al carro jodido de tu confianza (un tsuru, un vocho, un lanchón, etc). Encuentra el camión más golpeado por la vida en la ruta más amañada de tu ciudad, por ahí de las 12 am, que es cuando van solos a entregar el vehículo al patrón. Embístelo pero trata de sobrevivir. Cuando el chofer y el chalán se bajen a hacértela de tos, saca una estampita de la Virgen de Guadalupe y escúpela, insultando también a sus madres, hermanas o hijas. La persecución es inminente, y es aquí cuando se distingue un verdadero maestro del novato. Métete en las calles más oscuras con las casas peor construidas y grita más insultos para todos los que viven en esa colonia y sus antepasados, ufanándote de tus posesiones materiales (reales o no). En este caso, la desnudez es opcional, pero puntos extras si lo haces así…aunque no puedes intercambiar puntos extras de El Chiquero por cirugías reconstructivas anales…o de ningun tipo.

Tu ano visto desde el espacio.

• TOUR MÍSTICO GASTRONÓMICO. No hay nada más barato y nutritivo que unos tacos de canasta callejeros. O de perro. O de gato. O unas gorditas. De perro o de gato. Si bien te va. Imagina ahora todo eso junto + 2 litros de tepache + sushi de a 5 pesos el kilo + caldo de res levanta-crudos + pozole de viernes (o sea, el que sobra del jueves) + moronga de tlacuache (existe, CRÉANME!) + una pepsi kick (bebida horrible que es obtenida de ríos infernales en los que el Diablo se limpia el smegma). Y sí, adivinaste…aparte estás desnudo. Siendo sinceros, Glora Ramírez te la pela.

Disclaimer: El Chiquero.Net no se hace responsable de ninguna muerte sucedida a causa de este artículo, no importa que tan patea-traseros sea. El Chiquero.Net sólo le desea la muerte a aquellos grupos conocidos en la jerga urbana como metroflogeros, reggaetoneros, emos, darketos, góticos, punketos, ñoños, americanistas, los que dicen “dijistesss” y “haiga”, los que son de carrera larga y demás estereotipos de los comerciales de tecate, los que a cualquieeeeeeeer estupidez le ponen SA de CV como FANS DE RBD SA DE CV y así, los que lloraron en pelíclas bobas incluyendo pero no se limitan a Bambi y Titanic, la banda de los panchitos, los que comparan el disco Re de Café Tacuba al White Album de los Beatles, los que mandan cadenas PORQUE SON CIERTAS Y AAAAAAY ESTÁN BONITAS, los que justifican su ignorancia de las reglas de la ortografía diciendo “bueno pero me entendiste no?”, los taxistas que te pitan 0.2 segundos antes de que se ponga el verde en el semáforo, los que dicen que no hay curas pederastas, los curas pederastas, los pederastas, los curas, los que ya quemaron demasiado el chiste de “[verbo en gerundio] desde 1862…”, los que confunden “Desayuno de Campeones” de Kurt Vonnegut con un libro chafísima de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, Carlos Cuauhtémoc Sánchez, el staff del programa “Muévete”, los otakus (hombres), los que citan mal los chistes de Polo-Polo, los que van comiendo chucherías en la calle y ahí dejan tirada su basura y todavia se enojan si les dices “oiga se le cayó esto”…

ETC.

Disney es dueño de los derechos de los muppets, se dedican a negrearlos, hace uso de sus superpoderes y prostituirlos por donde se les ocurra.

Asi que hace no mucho, los muppets abrieron un canal en youtube, muppetstudio, donde se dedican a enseñarle al mundo que tambien pueden hacer arte, dedicarse a cosas buenas y ser geniales…

De ahi el siguiente video:

Pinche aquí para ver el vídeo

Lo mejor del video es que si tienen una pantalla de esas que tienen vida y reproducen en hd (Hay Demonios!) pueden ver el video en 1080 p.

Creo yo, de los mejores tributos que eh visto.

Por es, despues de chutarme toda la primera temporada de Desperate Housewives (aka Esposas desesperadas para los que no hablen inglish), decidi empezar a seguir las series por mi propia cuenta… nada me aseguraba que podria seguirlas en tv abierta…

Entonces fue asi como primero empece a descargar Desperate Housewives.

Esta serie, aunque, para no darle muchas vueltas, es una telenovela al estilo gringo, me atrapo… (en un principio por Eva Longoria),  ver los problemas tan mas extremos que se presentaban en lo que para mi es un suburbio fresa y aburrido, resulto divertido, un asesino en busca de venganza termina enamorado de una mujer estupida, otra se hace de una aventura con su jardinero a pesar de tenerlo todo, un hijo desgraciado, la zorra del vecindario, etc…

Esta serie me fue atrapando con el tiempo, el drama de descubrir que el asesino no lo es, que el hijo era un psicopata que asesino a su hermana… un monton de giros a un drama bastante absorvente…

aunque como espoiler, debo decir que esta sexta temporada no me ha llamado tanto, desde el final de la quinta hasta ahora, pienso que se han quedado sin ideas, que ya no saben que hacer y que los dramas siempre son muy parecidos… Susan volvio con mike despues de salvarse de un accidente, lynette esta embarazada… otra vez, y todo se ha vuelto algo… predecible. Espero mejore con el avance de la misma, pero por ahora… esta muy seca

Dexter

No se como empezar a describir una serie que me ha consumido tanto, leer un libro muy bueno te hace querer seguir, incluso mientras estas en el baño o antes de dormir… pero esta serie esta superando a su novela.

Dexter Morgan es un analista de sangre que trabaja para la policia de Miami, en el are de homicidios. El se dedica a descifrar como fue asesinada la victima, con que arma y esas cosas… al menos a eso se dedica en el dia, por la noche, se dedica a buscar, atrapar y asesinar (ironicamente) a asesinos, haciendo uso de los archivos de la policia de Miami, es muy metodico en como lo hace… Todo esto, fue a raiz de un trauma, su madre fue asesinada enfrente de el mientras era niño, su padrastro (el cual era policia), le enseño como evadir a la policia, un codigo para saber si alguien podria o no ser eliminado, entre otras lecciones de padre.

ESPOILERs

Toda la primer temporada lidiamos con el hecho de un asesino que sabia que Dexter es un asesino en serie, le dejo pistas, le dejo burlas y lo motivaba a atrarlo… Debra (su hermana adoptiva) salia con un tipo nuevo, mientras que el detective en jefe del departamento de policia sospechaba que dexter ocultaba algo… Al final, resulto que el novio de Debra, era el hermano de sangre de Dexter, que queria que los dos se dedicaran a matar gente pro todo el pais, la manera de iniciar, era matando a su hermana…

La segunda temporada nos trajo la sorpresa de los problemas en la relacion de Dexter y su novia, este mintio diciendo que era adicto…en los grupos de recuperacion conocio a una mujer, que parecia entender la oscuridad de dexter. Un par de buzos descubren la zona costera donde Dexter dejaba los cuerpos desmembrados de sus victimas, asi es descubierto que hay un asesino en miami, el detective en jefe de Dexter descubre que este es el asesino y a Dexter no le queda de otra mas que secuestrarlo. La amante de Dexter amenaza la vida de su novia, de los hijos de esta y toda la vida que Dexter tenia forjada…

Actualmente la serie termino su cuarta temporada dejando a todos los seguidores con la boca abierta… de esto no dare espoiler, pues ha sido un capitulo demasiado impactante, para poder hablarlo asi de libremente. Mejor veanlo.

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Al que quiera llevar seguimiento de sus series, le recomiendo MyTVShows una pagina que te permite agregar tus series, ver una lista de los capitulos que haz visto, los que no, poner una calificacion, te ofrece opciones para conseguir tus capitulos (torrent, descarga directa, descarga de rapidshare), descubrir otras series, entre otras cosas. En lo personal es donde llevo mi seguimiento. No pude subir el pantallazo, pero enserio, si les gusta ver series, tienen las ganas y pueden bajar los archivos, les recomiendo mucho esta pagina, es mejor que esperar y sufrir para que el canal donde las veas pase el capitulo.

Despues publico la segunda parte

Origen:

La mujer, antes, en tiempos cavernicolas, tenía cerca de el area vaginal unas glandulas alimonadas medio dulzonas, que les permitían, al llegar al orgasmo, eyacular grandes cantidades de liquido por su vagina en un fuerte y potente chorro de fluído vaginal, (Algunos dicen que la intensidad de el chorro era sólo comparable a un ataque chorro de agua de un Blastoise)

Blastoise gets all the bitches

Pinche aquí para ver el vídeo