Héctor de Troya. La Ilíada, Canto XXII, línea 304-5

Hace no mucho me enteraba que un conocido mío se había suicidado. Era emo y como podrán suponer, su muerte fue tan homosexual como su vida: Se suicidó con pastillas.

Aush.

No hay nada más cobarde que suicidarte con pastillas. Así se mató Hitler, Michael Jackson, y Fabiruchis (o se está tardando). Sólo lo hacen para llamar la atención porque no tienen los HUEVOS para suicidarse como lo hacen los hombres. Y no hablo sólo de dispararte en la boca o sumergirte en ácido. Hablo de muertes verdaderamente varoniles que parecerían sacadas de una película de mafiosos setentera.

Por eso, El Chiquero Inc. te quiere, y te recomienda formas de morirte en un último semblante de gloria. No seas recordado sólo como “ah el mariconcito que se tomó una lata de veneno para ratas ay sí ay sí todo paralizado el puñal”…sino como “ah ESE cabrón”…sí, ESE cabrón…dos palabras que resumen una vida (y una muerte) de puro metal. Comenzamos.

• EL BAILE DE LA MUERTE. Es viernes en la noche y como todo desquehacerado sales a ver a quién jodes. Entras al bar y te pides unas de vodka para agarrar calor. De repente, en la mesa del lado opuesto ves a una chava güerita bien arreglada y perfumada. Víctima perfecta. Te acercas y a pesar de su obvio desagrado por tu persona, sigues contándole de esa vez que conociste al Kikín Fonseca en un baño de gasolinería. O tal vez, vas a un lugar de esos donde la gente baila, disco o antro o como le digan…y comienzas el ritual de apareamiento. En cualquier caso, la mujer se harta de ti y llama a su novio, el cual tiene un sospechoso parecido con este tipo.

• HOMBRE vs NATURALEZA. Nada ameniza más una aburrida ida al zoológico que demostrarle a la madre naturaleza que aún con el calentamiento global y el surgimiento de la raza negra, la humanidad aún no está debilitada y puede dar pelea. Salta esa cerca, desnudo y pellízcale los testículos a “Simba”, el león que todos aman. Menos tú. Si no te mata de un zarpazo, al menos te contagiará de sarna.

• ÁRBOL DE NAVIDAD ECSTRIM. Ingredientes: Bote de gasolina, muchos cuetes de todos los tipos, especialmente “buscapies”, “cebollitas”, “chispitas”, “palomas”, “tronadores”, “mariachis locos”, “ajolotes”, “quemaquema’s”, “aguijones”, y demás con nombres jocosones. También necesitarás de tu persona desnuda (otra vez)…ah, y un árbol de Navidad que funcione…esperen, siento que olvido algo…bueno en fin. Preparación: Rocía generosamente la gasolina en tu cuerpo, especialmente en tu cara y orificios naturales, corre gritando cualquier profanidad que se te ocurra hacia el árbol, enciende los cuetes, y lánzate desde la punta de…LA TORRE EIFFEL…eso era lo que olvidaba. Mejor. Navidad. Ever.

• CAMIOÑERO. Súbete al carro jodido de tu confianza (un tsuru, un vocho, un lanchón, etc). Encuentra el camión más golpeado por la vida en la ruta más amañada de tu ciudad, por ahí de las 12 am, que es cuando van solos a entregar el vehículo al patrón. Embístelo pero trata de sobrevivir. Cuando el chofer y el chalán se bajen a hacértela de tos, saca una estampita de la Virgen de Guadalupe y escúpela, insultando también a sus madres, hermanas o hijas. La persecución es inminente, y es aquí cuando se distingue un verdadero maestro del novato. Métete en las calles más oscuras con las casas peor construidas y grita más insultos para todos los que viven en esa colonia y sus antepasados, ufanándote de tus posesiones materiales (reales o no). En este caso, la desnudez es opcional, pero puntos extras si lo haces así…aunque no puedes intercambiar puntos extras de El Chiquero por cirugías reconstructivas anales…o de ningun tipo.

Tu ano visto desde el espacio.

• TOUR MÍSTICO GASTRONÓMICO. No hay nada más barato y nutritivo que unos tacos de canasta callejeros. O de perro. O de gato. O unas gorditas. De perro o de gato. Si bien te va. Imagina ahora todo eso junto + 2 litros de tepache + sushi de a 5 pesos el kilo + caldo de res levanta-crudos + pozole de viernes (o sea, el que sobra del jueves) + moronga de tlacuache (existe, CRÉANME!) + una pepsi kick (bebida horrible que es obtenida de ríos infernales en los que el Diablo se limpia el smegma). Y sí, adivinaste…aparte estás desnudo. Siendo sinceros, Glora Ramírez te la pela.

Disclaimer: El Chiquero.Net no se hace responsable de ninguna muerte sucedida a causa de este artículo, no importa que tan patea-traseros sea. El Chiquero.Net sólo le desea la muerte a aquellos grupos conocidos en la jerga urbana como metroflogeros, reggaetoneros, emos, darketos, góticos, punketos, ñoños, americanistas, los que dicen “dijistesss” y “haiga”, los que son de carrera larga y demás estereotipos de los comerciales de tecate, los que a cualquieeeeeeeer estupidez le ponen SA de CV como FANS DE RBD SA DE CV y así, los que lloraron en pelíclas bobas incluyendo pero no se limitan a Bambi y Titanic, la banda de los panchitos, los que comparan el disco Re de Café Tacuba al White Album de los Beatles, los que mandan cadenas PORQUE SON CIERTAS Y AAAAAAY ESTÁN BONITAS, los que justifican su ignorancia de las reglas de la ortografía diciendo “bueno pero me entendiste no?”, los taxistas que te pitan 0.2 segundos antes de que se ponga el verde en el semáforo, los que dicen que no hay curas pederastas, los curas pederastas, los pederastas, los curas, los que ya quemaron demasiado el chiste de “[verbo en gerundio] desde 1862…”, los que confunden “Desayuno de Campeones” de Kurt Vonnegut con un libro chafísima de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, Carlos Cuauhtémoc Sánchez, el staff del programa “Muévete”, los otakus (hombres), los que citan mal los chistes de Polo-Polo, los que van comiendo chucherías en la calle y ahí dejan tirada su basura y todavia se enojan si les dices “oiga se le cayó esto”…

ETC.